Отчет от AYAVRIC

Череповец, июль 2005 года

Модератор: Я

Отчет от AYAVRIC

Сообщение Я » 02 апр 2009, 18:53

EжеDaily № 18 Съезд «болельщиков» в Череповце (16-18,19 и т.д. июля)

Едва ли кто-то будет спорить с тем, что ЭС-ы – народ выдержанный, натренированный и способный вынести практически космические перегрузки. Впрочем, беспричинное болтание в центрифуге – занятие бесполезное, его ЭС-ы игнорируют, ибо знают множество способов сделать так, чтобы окружающий мир встал с ног на голову без всяких технических приспособлений. Признанный философ фан AрДжуна однажды сказал: «Дайте мне рот – и я переверну Землю!». И халявщик АрДжуна не лукавил… А «послесъездное» дрожание рук – симптом хоть и настораживающий, но не смертельный… Итак, начнем?

15. Июля. Вторая половина дня. Штаб-квартира ЭС-ов. Проводы.

Думаю, в будущем историки наломают немало дров, споря о том, какой же иДиот первым предложил устроить проводы съездюков в «Тпяпичке». Весьма недальновидное решение, право! Особенно если учитывать, что поезд «Москва – Череповец» уже сам по себе является «Тряпичкой на колесах». Но, с другой стороны, имели ли мы возможность поступить иначе? Ведь все дороги ведут в «Тряпичку» и сама она расположена, как известно, в двух шагах от Ярославского вокзала. Да и идеологически правильно начинать все значительные мероприятия именно в ней. Что порадовало, так это то, что на проводы пришли не только сами отъезжающие, но и провожающие - такие видные деятели нашего движения, как Makaroff, Ksan и cash со своею элиДной супругой сat. Огромное им спасибо за поддержку и за то, что мы грамотно размялись, слушая их проникновенные тосты. А фан Makaroff пошел еще дальше, захватив с собою хоккейный шлем знаменитого подросткового сердцееда – г. Ольховцева («Динамо» - 2) с визором самого П. Дацюка («Динамо» - 1, «Детройт» - 1), видимо желая напомнить отъезжающим, что они – не просто алкаши, но и ведущие хоккейные болельщики уровня Persy. Шлем все с удовольствием надевали, хоть он и жал немного в мозгах. Прохожие с завистью смотрели на этот раритет и некоторые даже давали понять, что они что-то понимают в хоккее. Чуть позже к нам подтянулся воскресенский болельщик Billy и в кратчайшие сроки нервно наклюкался. Фан Косяк несколько раз завела нам гимн, пожелала доброго пути и мы, пошатываясь, отправились на вокзал.

В метро я вел себя очень похабно, постоянно что-то орал и пытался зацепить пассажиров. И только благодаря отеческой заботе САР-а, который, хитроумно маневрируя, и бормоча мне на ухо: «Что же ты, Миша, так ужрамшись-то?», провел меня через все милицейские кордоны, благодаря чему мы практически без потерь оказались на вокзале. Справедливости ради замечу – дидактически настроенному САР-у недолго оставалось сохранять трезвость рассудка: уже в поезде он впал в сомнамбулическое состояние и в дальнейшем выходил из него крайне редко и крайне неохотно.

15 июля. Вечер. Перрон Ярославского вокзала. Шоу Persy.

Дружною толпой расположились у последнего вагона. Мимо нас прошли все прочие съездюки - болельщики команд-неудачниц. И тут на авансцену вышла доселе благополучно молчавшая Persy. И произнесла-то Екатерина всего две фразы, зато какие! 1. «Я не понимаю, а что, мы уже сейчас в Череповец уезжаем?» 2. «Хм, а ведь я не взяла с собою из дома билет и пачпорт!» Нет, мы Persy знаем, конечно, но… Пришлось поддерживать горе-путешественницу ободряющими матюками и зуботычинами. Впрочем, моральной поддержкой мы не ограничились, а уважаемые сораДники cash и Кsan использовали все свои связи, чтобы вписать-таки Persy в поезд. По-моему, кто-то из них даже финансовые вливания сделал…

15-16 июля. Ночь. Поезд.

САР достал пятилитровую канистру водки. Пригубили. Пошли с нею в 14-й вагон, в котором окапались спартачи, магнитогорцы, хабаровчане и примкнувшие к ним Ветер с подругою. Разлили… Нет, что бы ни говорил старина САР о прекрасных свойствах своей водки, я с ним не согласен - именно после нее я забыл не только свое имя, но и название команды, за которую я уже 29 лет болею… Помню лишь то, что я продержался до Ярославля, вышел на перрон и принялся дразнить двух милиционеров, которые было за мною помчались, грозно потрясая дубинками, но в этот момент поезд тронулся, я в него запрыгнул и, оказавшись в недосягаемости, долго что-то кричал им вслед, отчего милиционеры надулись и растворились в ярославской перди, оставленной поездом позади… Возвратившись в свой 17-й вагон, я обнаружил мирно лежащего в проходе V!TAL!y-а. Виталик добродушно спал, в очередной раз свалившись со своей боковухи. Миролюбиво пнув Виталия ногой, я предложил тому не пачкать мусором чистый пол фирменного поезда №126, а проследовать на законное место. Виталий послушался, прилег на свое место, но уже через пару минут опять свалился на пол и принялся зажигательно гоготать (на часах было более двух часов ночи!). Проснувшиеся пассажиры искренно поблагодарили Виталия, но связываться с ним не стали. И правильно, кстати, сделали. В дальнейшем V!TAL!у неоднократно проделывал своё нехитрое упражнение, сопровождая его гомерическим хохотом. Вот под этот хохот я и заснул.

16 июля. Утро. Встреча. База.

На вокзале нас встречала целая делегация череповчан с корреспондентами. Минут пять все искренне лобызались, а я в знак благодарности тут же принялся взрывать подсунутые мне все тем же искусителем Виталием петарды, что не очень-то понравилось организатору мероприятия Antony, который сослался на необразованных милиционеров и пообещал сдать меня им на растерзание. Подействовало. Кстати, напоминаю для тех, кто не в курсе: именно в эти дни славный градообразующий завод «Северсталь» отмечал свой полувековой юбилей, поэтому в город приехало много солидных гостей, среди которых неопохмеленные фанаты с петардами смотрелись наименее солидно. Итак, нас встретили, рассадили по машинам и процессия двинулась на загородную базу. В очередной раз пришлось поразиться добропорядочности череповецких автолюбителей. По пути мы увидели влетевший в кювет «каблучок», но череповчане не стали по-московски показывать горе-водителю языки, не бросили на ходу в него тухлый помидор, даже не хихикнули ни разу, а остановились и вытянули «каблучок» на дорогу, даже денег, по-моему, с водителя не взяв. Вот такие, ЭС-ы, контрасты!

На базе нас встретили всякие разные съездюки, среди которых был и мой давний знакомый по Интернету tfyr, с которым я давно хотел повстречаться. Перед столиком у входа на базу мы обнаружили деревянную скульптуру какой-то птицы, тут же нацепили на неё динамовский шарф и ватерпольную шапочку – и скульптура сразу же напомнила всем своею внешностью несостоявшегося ястреба Овечкина. Так и прозвали данное произведение искусства… Кстати, фан Ser-Fo продемонстрировала первую динамовскую майку коренного динамовца Сушинского! На самом-то деле это была бывшая сетка падшего ангела Овечкина, с перенаклеенной фамилией. С номером же разобрались просто: добавили к цифре «З2» единицу и получилось «32+1». 3.2.1. Именно! Пока Antony сверял списки и вписывал съездюков в фешенебельные номера, я увидел огромный водный РЕСУРС (Рыбинское водохранилище) и бездумно нырнул с берега в воду, довольно сильно исцарапав об шероховатое дно живот. В будущем многие съездюки, напившись пиаными, наступили на те же грабли. И даже местный авторитет Мино, которому известны все мели череповецких водоемов, ходил по базе с огромной полуметровой царапиной, не желая отрываться от коллектива… Среди делегатов съезда обнаружилось и несколько откровенных нигилистов, которые добровольно отказались от номеров на базе, а поставили палатки (Шиша, OUD OFF, Виталик (Е-бург)). Больше всех от палатки пострадал OUD OFF. Какие-то тайные недоброжелатели из антидинамовского стана раскрошили перед входом в его жилище бутылку, и OUD OFF, с упрямством настоящего вайшнава, постоянно наступал на стекла голыми ногами, ничуть даже не морщась, а только повизгивая. OUD OFF (прозванный чуть позднее Оводовым) вообще не пал в грязь лицом, став главным после Махмуда массовиком-затейником, - много пил, много вертелся, много орал, постоянно ходил с грязным небритым лицом и, думаю, всем запомнился как человек исключительного интеллекта.

И тут вдруг подошла Persy и произнесла всего две фразы. 1. «Я не понимаю, а что, обеда не будет?!» 2. «А где мы будем жить?»

16 июля. День. Выезд в город на «Витязей».

Расположились в номерах. Пообедать не успели – организаторы подогнали автобус, на котором мы и отправились в центр города, через знаменитый мост на канатах, о котором Казани только мечтать. Тут нужно сделать небольшое отступление. Все дело в том, что 17-го числа у CheloVek-а намечался Д.Р. Поэтому не все элиДные сели в автобус – OUD OFF и Шиша решили преподнести Махмуду подарок, который можно было купить в единственном в Череповце секс-шопе под названием «Камасутра». Тайными тропами они добрались до Череповца и вошли в магазин. *

16 июля. День. Череповец. Секс-шоп «Камасутра».

Действующие лица и исполнители: Шиша, OUD OFF, продавщица за прилавком, коммерческий директор, женщина. Босоногий OUD OFF заходит в магазин. За ним следом – Шиша.

O. – Ух, ты! Как много полезных вещей!

Ш. – Дорогой, выбирай всё, что только пожелаешь! Фантазия у тебя богатая…

О. – И ты у меня богатый! О, только посмотри какие твердые штучки…

Ш. – И все они будут принадлежать тебе!

Продавщица за прилавком внимательно изучает вошедших. Похоже, она их в чем-то заподозрила, но виду пока не подает.

Продавщица. – Вас что-то интересует?

О. – Да. Нас интересуют пикантные аксессуары…

Продавщица, краснея. – Пожалуйста, вот тут есть… Выбирайте.

О. – Боже, ты только посмотри! Какие элегантные трусики в форме клубнички. Они мужские?

Продавщица. – Не совсем… Гм, то есть мужские, мужские – да.

Ш. – Берем! Заверните. А фаллосы негритянские среднего размера у вас есть?

Продавщица. – Нет, только мулатские, но зато среднего размера.

Ш. – Покажите немедля!

Продавщица открывает витрину и, догадавшись, медленно пятится назад, к подсобке. Через пару мгновений из подсобки выходит коммерческий директор. Женщины шепчутся и показывают пальцем на двух странных посетителей.

О. - Да, этот мне нравится! Покупаем!

Ш. – А вот этих маленьких фаллосов у вас сколько штук?

Продавщица. – Всего три.

Ш. – Три – это мало, на всех пердявцев не хватит, увы.

О. – Девушки, скажите – а у вас в городе еще продвинутые люди есть?

Коммерческий директор. – Нет, вы первые…

Занавес.

16 июля. День. Собственно «Витязи».

Пока OUD OFF и Шиша покупали Махмуду подарок, основная масса делегатов съезда на автобусе добралась до берегов полноводной реки Шексна. Весь Череповец, похоже, вышел на улицы. Над головами летали самолеты знаменитой команды «Русские Витязи», которая в хоккей пусть и не ахти как играет, зато скорости демонстрирует отменные. Впрочем, «Витязей» мы почти не видели, разве что только хвосты самолетов, ибо шоу, на которое мы опоздали, очень скоро закончилось. Однако, витязи витязями, но и об водке с шашлыком организаторы не забыли. Под нас отвели целый стол на элитном пляже. И вот так, на глазах у местных, мы поедали шашлыки, кричали какие-то оскорбительные речевки, купались в речке. Больше прочих раздухарился CheloVek (он же Махмуд). Не долго думая, он залез на стол, повернулся в сторону набережной и принялся завораживающе трясти животом и причинными местами, демонстрируя всему миру каким экстравагантным должен быть настоящий хоккейный болельщик. А потом уж и я опростоволосился. Проиграв пикантный спор, по-моему, Варламке, я залез на стол и невнятно проблеял: «Динамо»(Киев) – сасать!». Фан Phill, разумеется, мне этого не простил и долго потом обвинял меня в вероотступничестве. А тут еще некстати подвернулась Persy и произнесла две фразы. 1. « Я не понимаю – а что это Аяврик кричит?» 2. «А ведь Четверг именно меня просил молчать, а вон Аяврик какую чушь несет…» Между прочим, Фан Лиза тоже круглый день орала: «Спартак Москва!» и никто даже бровью в ответ не вел. И не только потому, что был не в состоянии… А что до меня, то я, проиграв спор, стоял перед выбором – либо купаться у всего Череповца перед глазами нагишом, либо…

16 июля. Вечер. Ночь. База.

ЭС-ы, вечер и ночь первого дня я помню смутно. Мы с Ser-Fo после возвращения на базу легли спать и позорно проспали открытие съезда, оставшись за это полуголодными. И только ближе к ночи мы вышли из номера. И тут же были неприятно поражены скупостью OUD OFF-а, который потратил всего 2 000 руб. наличностью и выставил всем желающим жалкие 12 кг. шашлыка (без учета ужарки, заметьте!). Я же, наконец, нашел себе не кумира, но врага в лице новокузнецкой болельщицы Татьяны (Кухтинов), которую в дальнейшем преследовал и днем, и ночью, обзывая грязными ругательствами как её команду, так и мера Новокузнецка Мартина. Еще бы: элиДные обид не прощают! Вспомните подлые интервью данного человека в прессе по поводу нашего закономерного чемпионства в 2000-м году! И что это за фамилия такая, более напоминающая чешское имя?!** Тьфу! Как выяснилось позднее, OUD OFF действовал примерно в том же ключе, хоть мы с ним и не сговаривались. Впрочем, все наши споры носили исключительно потешный характер и, думаю, Татьяна на нас не сердится, а уж второй представитель новокузьмичан – фан Васильев и подавно…? В какой-то момент ко мне уверенным шагом подошел магнитогорец Igor и беспричинно (?) заявил, что моя жена во всех отношениях сексуальна…

17 июля. Утро. База. Д.Р. Махмуда.

Проснулись мы не без головной боли, разумеется. Papavova ходил по корпусу, громко кричал, предлагая всем пройти на завтрак. Сторонники Махмуда (как потом выяснилось - омичи) приготовили ему тематический подарок – большую некрасивую надувную женщину с отверстиями. Зачем-то облачили её в динамовскую форму… Пришел сам именинник. Выпили за его здоровье. Под занавес элиДные под предводительством Phill-а выстроились в колонну и Phill произнес свою историческую речь. «Друзья, - сказал он, - сегодня мы дарим Махмуду самое дорогое, что есть у динамовцев. Мы дарим ему то, о чем все мечтают – мы торжественно вручаем CheloVek-у наш дорогой РЕСУРС! Дай Бог каждому иметь такой РЕСУРС!» И достал из широких штанин тот самый фаллос, о котором сообщалось выше. А Шиша, по-моему, презентовал еще и великолепные псевдомужские трусики в форме клубнички, с которыми потом Махмуд практически не расставался… Всем понравилось (см. фото).

17 июля. Утро. День. База. Неудачная попытка сыграть в интеллектуальные игры.

После завтрака я, Ser-Fo, Яшка и неизменный лисенок Тимоша (тот самый, который так некстати вертел на клюшке курицу в проигранном «Магниткой» матче) расположились за столом и решили сыграть в знаменитую настольную игру «Колонизаторы». Ну, Яшку-то мы на нее давно подсадили и поэтому считаем его чуть ли не сораДником. Самому же Яшке такое отношение по душе, и он даже придумал смешную фразу: « Все те, у кого сила – плюс три, а интеллект – минус пять, идите играть в волейбол!» И шли же. Так, светоч «Тряпички» САР проспал весь первый день, поиграв, правда, минут тридцать в волейбол. Во второй день он сел на причал, молча уставился вдаль, видимо отдыхая ото сна, после чего вздохнул и смиренно пошел играть в волейбол. Но я отвлекся, простите. Сначала наша игра вызвала ажиотаж: многие подсаживались, пытались вникнуть в правила. Впрочем, вскоре непонятные торги играющих ( «две овцы за одну глину», «один камень за две пшеницы» и т.д.) насторожили наблюдателей до предела и они, выпив водки, оставили нас в покое. Первую игру выиграла моя жена, более всех раззадорив лисенка Тимошу ( фан Антон, он же FOX GLAMOUR). И вот только мы собрались провести вторую игру, как появился CheloVek и, пользуясь правом Председателя съезда, оповестил: « Вы чё, ****, сюда приехали,****? В это **** играть или с нами общацца? Давайте заканчивайте, ****, а то вам ****». А сораДник Phill даже несколько раз ему поддакнул, чем поверг меня в шок. Яшка пару раз отбрыкнулся, а когда Махмуд отошел, даже оживился. Но радость интеллектуалов была не слишком долгой. CheloVek вскоре вернулся и здоровенной ручищей смахнул карту настолки на землю, а потом для верности притопнул её своею ножищей и вымолвил: « Все, сейчас начинается футбольный матч «Восток» - «Запад»!» Интеллектуалы - очкарики были посрамлены…

17 июля. День. База. Футбольный матч «Восток»-«Запад» (1:2).

Я бы с удовольствием сыграл в ногомяч, но вот жена мне сказала, что меня непременно хватит Кондратий и что я стар для этого. Пришлось фанатеть на трибунах. А, как известно, фанатеть ЭС-ы умеют! Что и было доказано мною и САР-ом. Раздобыв у Минно ручку и найдя пустую коробку из-под пива, мы принялись сочинять кричалки в поддержку Запада. Трудились плодотворно – новая кричалка выходила из наших глоток с интервалом минуты в две. Мы продемонстрировали качественный саппорт, а жалкие завывания фанатов Востока ничего, кроме едкой усмешки, вызвать не могли. Уж и не помню я все наши лозунги ( их мы насолчиняли много), но были они краткими и познавательными. Что-то вроде: «Забьем мы Востоку 11 штук: в воротах Востока западный друг!» (речь о Вебере). «Не будет в футболе ни толка, ни прока, пока на поляне удмурты с Востока!» и т.п. А тут еще Billy зажег какую-то тряпку на шампуре, утверждая, что это и есть самый настоящий воскресенский фаер. За это, правда, он был удален с трибун, а судья Махмуд даже оставил команду Запада в меньшинстве, что окончательно вывело из себя Papavov-у и отец Вован попытался устроить настоящие беспорядки на трибунах… Со стороны же болельщиков Востока только Boxer проявила хоть какую-то изобретательность, встав за воротами OUD OFF-а и начав раздеваться пред его по-юношески жадными глазами. Поэтому во втором тайме неискушенного OUD OFF-а заменили, сделав из него полевого игрока… Теперь об игре. С самого начала и до конца «западники» имели неоспоримое преимущество. Среди форвардов блистал нижегородец Макс (не путать!) под ником Maxwell. Именно он и открыл счет, забив гол со средней дистанции. Мяч сначала прошел между ног вратаря, потом ударился в правую штангу, отскочил, ударился в попу защитника, затем подлетел под перекладину, стукнулся в нее, вылетел в поле и, отрикошетив от головы смотрящего в другую сторону Максима, снова пролетел между ног вратаря и медленно закатился в сетку… Красавец! Игроки Востока начали грубить, наносить физические и душевные травмы соперникам. И вскоре отыгрались. Гол Востока смотрелся довольно неказисто – толкотня да и только. Первый тайм закончился. В перерыве я, как полоумный протестантский проповедник, бродил по трибунам со знаменитым плакатом Шанцева (см. фотографию актива «Тряпички» с вице-мером Москвы) и призывал всех присутствующих обрести наконец-то элиДную веру, уверовать в непорочность динамовского РЕСУРСА и, по-моему, многие к моим словам прислушались, поняв Истину… Во втором тайме игра продолжилась в том же ключе: Запад феереично атаковал, создавал опасные моменты, а Восток лишь вяло огрызался. Второй (и победный) гол состоялся благодаря грамотному тандему «спартачи»- «мусора». Кто-то из спартачей прострелил вдоль ворот, на мяч выскочил OUD OFF и дико заорал, по обыкновению вытаращив глаза, защитники запаниковали и сотворили автогол, повергнув сектора восточных фанатов в шок. OUD OFF сотворил эффектное сальто, а-ля Джанашия, намекая на то, что это именно он автор гола (спартачи потом оспаривали). Я совершил с трибун европейский рывок, по пути разделся и прыгнул в воду (футбольная поляна находилась рядом с водохранилищем). А потом в игру включился судья. Как уж он тянул Восток – спросите у Papavov-ы! Махмуд намеренно пропускал явные нарушения правил, удалил игрока Запада только лишь за то, что тот вышел на поле в нетрезвом виде (!!!), однажды не назначил верный буллит в ворота Востока, в конце матча добавил не менее десяти минут, надеясь, видимо, что Восток отыграется. Не вышло. После финального свистка, возвестившего об исторической победе Запада, многие болельщики выскочили на поле, устроив чемпионскую свалку. А потом все дружно набросились на судью и надавали ему тумаков. Потом встали, отряхнулись – и опять набросились на судью… Право, судья эти тумаки заслужил, хотя потом мне и говорили, что на съездах есть традиция пинать судью. Так закончился матч, который, кстати, снимало местное телевидение и который урывками потом показывали в Вологодской области… И только Persy молча пролежала всю игру на животе и в купальнике, всем своим видом показывая, что на ногомяч ей плевать. Вы спросите: почему она лежала на животе? Все очень просто: уже ко второму дню она единственная умудрилась обгореть под лучами жаркого северного солнца. Не дай Бог проводить съезды в районе Сочи! Потом были мужские пенальти, которые опять же выиграл Запад. И лишь в женских пенальти преуспела омичка Boxer, сумевшая пробить явно поддавшегося длиннорукого Ветра…

17 июля. Вечер. База. Дегустация.

Дегустация водки – главное, пожалуй, мероприятие съезда. К нему готовились, на него возлагали надежды. И надежды оправдались. Со своей стороны замечу, что регламент тщательно продуман и не вызывает никаких нареканий, ведущие корректны, зрители активны, дегустаторы пьяны и нос у них в табаке. Я был, кстати, дегустатором… Итак, на суд жюри было выставлено 15 (пятнадцать!) номинантов. Звучит? Ага, а теперь представьте, что все эти пятнадцать водок нужно было перепробовать и по возможности дать объективные оценки по 10-бальной шкале. Все водки после жеребьевки разливались по стаканчикам и шли под определенным номером, но дегустаторы не знали главного: водку из какого города они пьют. С напитками из Москвы образовалась путаница. Москвичи, включая спартаковцев, перестраховались и привезли аж 3 сорта московской водки, это если не считать, что САР прихватил с собою безымянную 5-ти литровую канистру, большую часть которой мы благополучно выпили еще в поезде. Я вез три бутылки «Кристальной». Phill вообще разорился на «Юрии Долгоруком». А вот спартачи решили выставить (в очередной, кстати, раз) свою любимую водку – «Белое золото»( спасибо, что не красно-белое!). Путем некоторых махинаций и благодаря волевому решению Махмуда от Москвы пошло спартаковское хлебное вино. Наша самая многочисленная фракция естественным образом повозмущалась, побузила, погрозила спартаковцам, но делать было нечего - город-то у нас один, черт побери! Тем более спартачи – народ на съездах тертый, проспиртованный. Не то что мы - зеленые любители осетинских алкогольных изысков, которые на съезд приехали впервые (исключая Шишу, разумеется)… Итак, на сцену вышел Махмуд и заплетающимся языком огласил регламент соревнований. Потом принялся безобразничать, демонстрируя всем свои новые клубничные трусы. Потом, сраженный алкогольными парами, исчез из поля зрения и перестал активно влиять на ход турнира. По очереди на сцену вышли представители всех городов и коротко представили свою водку. Насторожило выступление Новокузнецка: Васильев, по-моему, открытым текстом заявил, что его водка лимонная, но вкуса лимона не имеет. Именно так и сказал. А я пригрозил ему, что во имя чистоты эксперимента тут же засужу ту водку, которая будет иметь хоть малейший вкус лимона. Все судьи со мною согласились. И мы приступили к дегустации. Первая водка пошла очень хорошо, лично я дал ей сразу восемь баллов (она, как мы узнали позже, оказалась хабаровским изделием). И только жадюга OUD OFF выписал ей лишь четыре и потом ужасно мучился, ибо почти все другие водки (за исключением победителя) оказались хуже и Максу пришлось давать им от одного до трех. Вторая водка вышла отстоем… Впрочем, я конечно могу рассказать обо всех водках, но не думаю, что это так уж интересно. Но лимонную-то я вычислил первым и устроил форменный скандал. Жюри дало ей по одному баллу и только бессовестный Васильев из Кузни отметился десятью. И это те люди, которые обвиняют нас в купленном полуфинале в 2000-м году! После пяти водок устроили перерыв с перекуром. Яшка метнулся за дровами – это такая традиция у съездюков, которую мы, однако, не одобрили, ибо негоже здоровенным дядькам рубить детские беседки на базе. Ух… Дошли до пятнадцатой (пятнадцать рюмок, между прочим!). Фан Billy едва не сошел с дистанции, усевшись на дегустационный стол и едва не завалил его к едреной фене. Странно: воскресенец Billy регулярно посещает «Тряпичку», а тут вдлруг такой конфуз… Потом стали ожидать результатов и перешли на животворящее пиво. И вот на сцене появилась Boxer, медленно начала с последнегно места, на котором ожидаемо оказалась неправедная новокузнецкая лимонная. Со стороны все походило на «Евровидение», ну разве что смотрелось чуть эффектнее, да и политики было меньше. Один за другим выбывали претенденты, зрители бурно реагировали на происходящее – кто-то истерично смеялся, кто-то размахивал табуреткой, кто-то пускал скупую мужскую/женскую слезу… Московская водка не выбывала из борьбы за первенство. Наконец мы вошли в восьмерку, в зону плей-офф, то есть (по старой формуле чемпионата). Сжали кулачки. Седьмые – не мы! Шестые – не мы! Пятые – не мы! Ура! Держимся… Войти бы в тройку. Но что это? Третьи – не мы! Бронза ушла в далекую Тверь (бывший вратарь «Северстали» В.Чистов выставил на съезд свою водку, прислав в придачу огромный ящик кубинских сигар, которые потом курили на базе не только заядлые курильщики, но и беременные женщины с грудными детьми. Отдельное спасибо 31-му!). Почуяв вкус победы, мы принялись нарезать круги вокруг спартачей, намереваясь задушить их в объятиях. И вот он, долгожданный миг Триумфа! С дистанции сходит водка из Хабаровска!!! Мы чем-пи-о-ны! Вали спартачей, принесших Москве столь долгожданную победу с третьей попытки! Устраиваем кучу-малу, в которой едва различимы счастливые лица динамиков, спартачей и грива одного единственного коня – Ветра. Божественно, право! А потом взволнованная Boxer принялась зачитывать статистику голосования. И тут нас ждали новые приятные сюрпризы. Так, самым непьющим судьей был признан некто OUD OFF (человек, который ставил самые низкие оценки всем водкам – см. об этом выше). Самый пьющий судья (любое пойло душу греет) – магнитогорец Igor, что и не удивительно! Почетное звание предателя Родины перешло Машинисту – именно этот человек с бобруйским загаром не смог узнать питерскую водку и поставил ей наименьший бал. Зато патриотом своей водки признали вашего покорного слугу (используя прогрессивный метод обостренной рецепторности, я выставил московскому сильноалкогольному напитку аж 8 баллов и помог, таким образом, своему городу). Патриотом еще признали и питерца СЭМ-а, но он, по-моему, к моменту оглашения результатов лежал уже в патриотической отключке и смотрел патриотические сны… Я выскочил на сцену, передал, как водится, привет всем тем, кто меня знает, поблагодарил маму и первую учительницу, а потом раздался ортодоксальный голос Phill-а: «Сначала этот человек прокричал «Динама-сасать!», а потом проголосовал за мясную водку! Моч-ч-чи его!» ЭС-ы дружно на меня набросились и надавали достаточное количество товарищеских подзатыльников. Да уж. В водках мы толк знаем! После официальной части началась часть неофициальная: остатки водки выставили на всеобщее обозрение, многие подходили, нюхали, кто-то даже пытался выпить… А потом часть делегатов начала собираться домой – претворять постановления последнего съезда в жизнь. И тут подошла Persy и произнесла две фразы. 1. « Я не понимаю, а что, всё уже закончилось?» 2. «Нет, я домой не поеду…»

17 июля. Вечер. Ночь. База. Лишение «Локомотива» (Яр) одного чемпионства.

Вечерело. Легкий бриз с берегов Рыбинского водохранилища ласкал локоны зрелой нимфоманки. Её еще упругие перси… Тьфу, простите- отвлекся!

Вечером торжества продолжились. Всяк привлекал к себе внимание по-своему. Фан Billy, к примеру, слегка протрезвел и ходил по базе с важным видом и с магнитофонной мыльницей, которую он привез с собою. Из мыльницы слышались мелодичные звуковые колебания. Хитом сезона стала песня какой-то белорусской группы. Братья-славяне довольно правдоподобно пели о том, как они порвали в хоккей канадцев. Все понимающе подмигивали Billy и, кажется, это ему нравилось. Но чу! Что это за крики? Что за свалка у праздничного стола? А! Это пианый Яшка прессует не менее пианую Савишну. В двух словах изложу суть конфликта. Как известно, ярославский хоккейный клуб во времена исконного динамовского тренера Воробьева назывался не «Динамо», как многие уже подумали, наверное, а «Торпедо». И выиграл чемпионство, кстати, под этим именем. А потом, испугавшись видимо прыти, название сменил и превратился в «Локо». Так вот. Яшка с пеной у рта, с выпученными раскосыми глазами, доказывал Савишне, что это бред и что лично он, Яшка, не будет болеть за магнитогорскую команду, если она наконец изменит свое название. Тут я с ним согласен: долгое проживание в первопрестольной развивает мыслительные способности мозга. Нормальный болельщик одной команды никогда не станет болеть за другую. Савишна же утверждала, что совершенно не важно как называется команда в каждый определенный момент времени, главное – городская принадлежность. И почему-то связывала воедино команду «Торпедо» с командой «Локо». Тут я, разумеется, сразу стал на сторону Яшки, на всякий случай заявив, впрочем, что боление только за свою волость – признак пердяевца. Яшка почему-то взбесился и изготовился к прыжку. Но я грамотно перевел стрелки на Савишну, предложив ей в таком случае либо снять с себя локомотивские цвета и одеть холщевую робу с эмблемой медведя, либо отказаться от команды «Торпедо» и лишиться, таким образом, одного чемпионства. Савишна тоже изготовилась к прыжку, но я вовремя вынес вопрос на всеобщее голосование (на то он и съезд) и все дружно проголосовали за отлучение «Локомотива» от одного спорного чемпионства, хотя Савишна и Жур остались при своем мнении…

18 июля. Утро. День. Белозерск.

После завтрака народ поделился на две части: на любознательных и азарнтых. Любознательные отправились на экскурсию в древний город Белозерск, а азартные заказали катер и отправились на национальную рыбалку. Я выбрал первое и ничуть не пожалел. Экскурсия получилась захватывающей и познавательной: гид рассказывал о финно-угорских племенах, что населяли Вологодскую область раньше, о каких-то сундуках с кладами, которые, оказывается, зарыты чуть ли не в каждом болоте, о знаменитой шекснинской стерляди (на гербе Череповца, кстати, не менее пяти стерлядей), которую пожрали проклятые москали еще в конце девятнадцатого века. Мы слушали, потягивая водку из горла. Приехали в Белозерск, попытались добежать до местного СельПо для того, чтобы закупить закуски, но к нам подошел новый гид Игорь и начал экскурсию. Начал он с того, что поведал нам о том, что в древнем русском городе Белозерске (постарше Казани будет, кстати) живут настоящие патриоты и что именно они чуть ли не каждую ночь меняют местами первые две буквы в названии города, которое расположено на большом холме, служившим ранее крепостной стеной. Прошлись по валу. Никто вниз не упал, что даже как-то восхитительно. Потом перед нами открылась величественная панорама Белого озера, славного своими штормами и величиной. Затем мы отправились в гриДницу ( это такое элитное место, где князья вкушали пищевые продукты вместе с военачальниками – что-то вроде нашей «Тряпички»). Там из Sadko, Варламки и Ветра сделали ряженых, напялив на них старорусские наряды и броню. Особенно эффектно смотрелся Ветер в облике подольского «Витязя». А вод Sadko, право, подкачал. Хоть и прикидывался он князем, но более напоминал, однако, купца Рогожина из хитового романа Достоевского» «Идиот». Потом нам предложили живое пиво... И мы ожили. А когда гид и хозяин музея Игорь в обличье русского воина устроил потешную битву на мечах со шведским оккупантом, тряпичкинцы прослезились – всё такое родное и траДиционное. После боя, который сопровождался нашими лозунгами, нас довезли до Белого озера. И тут появилась Persy и произнесла две фразы. 1. «Я не понимаю, это что, Рыбинское водохранилище?» 2. «А нас тут кормить будут?» Да, нас покормили свежепойманным судаком и свежеубиенными шашлыками. Уже на обратной дороге, в автобусе, я пытался поднять народ на фанатскую волну, но народ как-то вдруг скуксился и дремал…

18 июля. День. «Рыбалка».

О наших горе-рыбаках мне толком ничего не известно. Известно лишь то, что какой-то местный житель попытался составить конкуренцию основному катеру на своей б/у-шной лодке. Напился, разогнался, не рассчитал физических последствий – лодка встала на дыбы, пилот лодки потерял равновесие и свалился в воду, а лодка помчалась восвояси. Тут же с носа катера в воду прыгнул чуткий сораДник OUD OFF, проплыл под катером, запутался в винте, был обруган Яшкой, но свою спасательную миссию выполнил… Сие происшествие сильно отразилось на психическом состоянии OUD OFF-а и весь вечер Максим ходил в шинели и шапке-ушанке, а съездюки даже начали от него шарахаться.

18 июля. Вечер. База. Закрытие съезда. Выбор места проведения следующего съезда. Хоккейные турниры.

Съезд закрыли споро. Организаторы выставили отличный стол ( с икрой, белой рыбой и проч.). Всю последнюю ночь мы доедали салаты. Не обошлось, правда, и без комических ситуаций. Так, воскресенец Billy проникся глубоким уважением к нашей звезде – Фану Лизе. Проникся, взял её на руки, чуть было не поклялся в вечной любви, но сплоховал - и уронил бедную Лизу спиной в салаты… Так и ходила Лиза по базе с испачканной спиной, а Billy, желая загладить свою вину, постоянно пытался слизнуть со спины остатки салата…

Чуть позже организаторы устроили странное голосование, напоминающее армейскую дедовщину: на высокую горку входили избранные «деды» и кидали в коробки шишки. Всего коробок было две. Одна олицетворяла собою Нижний Новгород, а вторая – Москву. В итоге проголосовали за Москву (шишек больше). То есть для тех, кто не понял, поясняю: следующий съезд пройдет в Москве. Вешайтесь. Организатором нужно всего тысяч двадцать долларов… Подключайтесь уж, ЭС-ы! Или продайте на хрен команду «Крылья Советов»!

…А СЭМ поступил мудро, когда привез с собою из Питера новосибирский настольный хоккей, который ныне в Москве не сыщешь, ибо продавцы постоянно навязывают разрекламированную «Stiga.». В свое время я довольно хорошо играл в новосибирскую версию данной игры и, увидев ее, спустя 25 лет, обомлел и потерял дар речи. Тут же стал искать соперников, надеясь на легкие победы. Соперников нашел быстро и всех их обыграл. И зазнался. Но тут ко мне подошел Грешник, предложил сыграть. И вдруг сделал меня с позорным счетом 10-2. Я было залился слезами, но СЭМ меня успокоил, заявив, что Грешник – чемпион, блин, России по этой игре, а он, СЭМ, занимает девятое место. И провели турнир. Без Грешника, разумеется. И были повержены FOX GLAMOUR, OUD OFF, V!TAL!Y=00 и многие другие достойные. И вышли в финал мы с СЭМ-ом. Причем, разница шайб у меня была лучше. Но тут питерцы использовали РЕСУРС – отвлекли судью с секундомером. И пришлось мне в финале играть не на время, а до десяти шайб. И вел я в том матче 8-4. И тщетно ждал финальной сирены. Ибо её быть не могло. А потом подошел Грешник и стал давать СЭМ-у полезные советы. И поборол меня СЭМ, вырвав победу «на соплях» - 10 – 9. Воистину - это была великая битва и не посрамил я чести «Тряпички»… А потом СЭМ пригласил меня на участие в чемпионате России и ПОДАРИЛ мне драгоценный хоккей. Спасибо, брат! Я тебя еще уделаю, когда потренируюсь…

Неожиданно появилась Boxer и угостила нас офигительно вкусной самогонкой – митяевкой. Очень уж хороша, хоть и имеет вкус шоколада. Мне даже порою кажется, что в Омске все живут в шоколаде, а не в шоколаде – только во время хоккейных матчей с «Динамо»…

После турнира я опять разругался с земляком Яшкой. Ибо Яшка по доброте душевной настаивал на том, что Равиль Гусманов – игрок мастеровитый и для сборной российской полезный. Я с этими инсинуациями был категорически не согласен, и Яшка озверел. Но на моей стороне выступил Махмуд, подтвердив справедливость моих слов. А когда я заявил Махмуду, что и Чупин в сборной играл неудачно, а Махмуд согласился, то тогда я понял: Махмуд отлично понимает в хоккее. А Яшка всё не унимался. Пришлось вызывать наглеца на дуэль. По мнению очевидцев, дуэль выиграл я, натянув сетку на упрямую голову соперника. Вот так мог бы закончится съезд. Но так он не закончился. На водохранилище разыгрался шторм. Волною смыло причал и лодки понесло. Жаждущий подвига Яшка прыгнул в пучину, пытаясь спасти лодки. Это было страшное зрелище: голова Яшки, нос лодки, потом опять голова Яшки, потом опять нос лодки. И так многократно, до тошноты… Не знаю, смогли ли спасти лодки, но Яшку точно спасли, ибо на следующий день он отправился спасать шхуны на Неве.

А я всю ночь провел с Billy, общаясь на разные общеполитические темы. И спать пошел только часов в пять. А неудовлетворенный Billy еще долго потом ходил по базе, желая найти достойного собеседника, но, подобно буддисту, общался лишь с соснами и водяной пучиной, призывая русалок. И даже Махмуд утром обратил внимание на то, что язык у Юрия от разговоров натерся…

И тут подошла Persy и произнесла две фразы. 1. «Водки хочу!» 2. «… хочу!» И намылилась в Питер…

19. июля. День. База. Отъезд.

Я, OUD OFF и Ser-Fo решили посетить прекрасный город Ярославль – нужно же было сообщить горожанам, что их Съезд лишил их лдного чемпионства. Отвезти нас до Ярославля на своем джипе взялся череповчанин Минно. Но прошлой ночью тезка слегка переусердствовал с различными комбинациями выпивки, поэтому утром заявил, что приглашает провести день у него в квартире и что в Ярославль мы поедем завтра.. Мы с радостью согласились – где еще встретишь такое гостеприимство? В ожидании Минно мы смело играли в «Колонизаторов», а CheloVek даже глазом не вел, намекая на то, что съезд уже закрыт и мы можем играть в любые дурацкие игры, вплоть до шахмат. С нами играл магнитогорский лисенок Тимоша и очень, по-моему, жульничал – по крайней мере, нам так показалось, ибо Антон умудрился победить… Да, подсадили еще одного магнитогорца!

А потом приехал Мино, мы расцеловались с самыми стойкими съездюками, прихватили с собою Boxer и отправились отмываться в Череповец, на квартиру Минно. Чуть позже к нам присоединился FOX GLAMOUR. Остаток дня провели под расслабляющее пиво и беседы с умницей Boxer. Утром, попрощавшись с Юлей, отбыли в Ярославль, а Антон отправился в Питер.

20 июля. Ярославль. Утро. День. Улица какого-то Нахимсона. Звонница Кремля. Мак-Доналдс. Стадион «Шинник».

Огромное спасибо Минно! Человек потратил на нас целый день, по дороге чуть не сбив деревенскую обкуренную велосипедистку, да еще и заплатил штраф ГАИ-шникам за разумное превышение скорости... Низкий поклон, Миша! Приезжай в гости!

… В Ярославле на улице какого-то Нахимсона есть Интернет-кафе. Мы зашли в него, чтобы попытаться написать что-то на «Неводе». Хрен вам! По-моему, весь Ярославль на «Неводе» отключен за пионерство и нецензурщину. Потом добрались до звонницы Кремля и оттуда сообщили всему Ярославлю, что отныне они двукратные чемпионы России, точно такие же, как и «Магнитка». Нечего, мол, выпендриваться. Люди снизу показывали на нас пальцами и отводили детей подальше, видимо полагая, что сейчас мы устроим бомбардировку бутылками. Здесь они ошиблись, ибо все бутылки у нас благоразумно отобрала старушка – контроллер. И только в Мак-Доналдсе мы обрели покой и бесплатно сходили в туалет. На стенах стадиона «Шинник» мы написали какую-то гадость и довольные отправились на автобусе в культурную столицу всех времен и народов – Москву.

Заключение.

Спасибо, организаторы! Прием понравился, молодцы. Со своей стороны признаю, что динамиков было многовато, кое-кто выпал из коллектива. Не судите меня строго: я на съездах зеленый.

* - восстановлено со слов OUD OFF-а.

**- ср., к примеру, Мартин Гавлат.
а где тут руль спросил гагарин
деревня буркнул королев
еще спроси а где тут вожжи
еще поехали скажи
Аватара пользователя
Я
 
Сообщения: 1063
Зарегистрирован: 12 авг 2007, 12:00

Вернуться в VI Съезд

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron